Об идеальных фигурах

Об идеальных фигурах

совсем не прянички

привет, мой маленький период опускания ручек и себя жаления.

Такое чувство, что у большей части окружающих людей жизнь складывается именно так: вот тебе богатые родители и наследство от далекого дядюшки. вот тебе худое телосложение. вот тебе коммуникативных способностей. вот тебе густые волосы и грудь. У меня она так не сложилась, моя сложилась ну совсем по-другому: вот, пожалуйста, целых два килограмма ничего.  

Знаешь, работать над собой в миллиарды раз труднее, чем делать то же самое на работе. И сейчас мне полностью хочется раствориться в моем деле, в клиентах и отельных базах, лишь бы наедине  с собой не оставаться, лишь бы к зеркалу не подходить. Я буду счастлива, если лето пройдет так, как я запланировала. Из отдыха у меня будет только пара тройка выходных. И все. Может быть к зиме я заработаю на отдых, я буду счастлива. 

За пару выходных я успею съездить на сбор желающих мне счастья людей, но мне так страшно. как никогда. и я даже думать об этом не хочу, поскорей бы все это пронеслось.

Передо мной вновь встает выбор: биться до конца и ломать внутренние зажимы, либо вновь уйти от окружающего мира в свою уютную вселенную. понятно, конечно, что первый вариант крайне рациональный, что он действительно мне нужен, что рано или поздно таки придется это сделать. но я не могу. 

мне так как-то грустно и совершенно не хватает тепла и любви.

мне их никогда не хватало, их никогда не было рядом.

пускай уже закончится этот этап, длившийся 18 лет, я уже как-то сыта им.image

Знаю где-то есть тысячи мест, но я счастлив именно здесь.

***

Люди едут за счастьем в Питер, Америку, Космос. А потом начинают туда перетаскивать любимую подушку, глазированные сырки с медведем, людей. Странные! Ведь счастье, вот оно, смотри! Руку свою протяни и хватай его. Чтобы осознать, наверное, действительно покинуть родные места стоит.

***

Сегодня такое необычное совершенно идеальное утро: я проснулась рано и сама, притом даже умудрилась чудесно выспаться, сон сопровождался отличным саундтреком, а снились самые любимые и дорогие люди. Под боком лежит Гришковец и сбереженные конец Пелевинского романа.

Жизнь несется темпами бешеными. Можно даже чемоданы не разбирать после очередной поездки. Я даже научилась одежду примерно одной цветовой гаммы подбирать, чтобы по приезде закидывать сразу всю сумку в машинку, не боясь испортить что-нибудь. Пожалуй, именно такой должна быть жизнь. По крайней мере студенческая, по крайней мере моя.

Благодарить небеса и УдГУ я не устану. Если бы не они… даже задумываться об ином исходе не хочется. Легко сказать “МЕНЯЙ СВОЮ ЖИЗНЬ”, когда человеку что-то не нравится,  но как это делать не понятно совершенно, во всяком случае мне. У меня все поменялось само, я лишь старательно своей жизни подыгрываю, обеим нам результат абсолютно нравится, а это главное, пожалуй.

Я стараюсь как можно чаще фиксировать эти счастливые моменты и моментики, чтобы потом в период тоски и грусти перечитывать. Ведь они случаются у каждого абсолютно, а более качественного метода борьбы с ними я не придумала. 

Сейчас я наконец-то полностью восстановила все свои душевные силы после спектакля. Хотя, наверное, полноценным спектаклем, а тем более моей работой в нем, назвать это нельзя, но я  пытаюсь вложить себя всю. Работы над этим еще непочатый край, но я стараюсь.

осознание фразы “лучший отдых - это смена деятельности” приходило ко мне на протяжении всей жизни очень постепенно, а сейчас самый острый момент полного ее понимания. Спасибо мудрым нашим предкам, у них необходимо учиться и учиться, правда чаще всего пока на свои грабли не наступишь - не прознаешь;)

 Пост получается каким-то длинючим, болтать я могу бесконечно, так что пожалуй остановлюсь пока. А еще знаешь, что я в очередной раз поняла? без людей мне комфортнее, не смотря на то, что порой наоборот кажется.image

Выходить из зоны комфорта - самая важная вещь намба ту. 

в последнее время я очень много устаю, не имею свободного времени и ничего толком не делаю. Но я, кажется, все же движусь к своей цели и первый пункт через 3, 2, 1! А через неделю уже следующий! Это как по лесенке, топ-топ. Это придает сил и позитивных мыслей, мне так хочется, чтобы до всех моих целей дойти получилось. Наверное вот оно счастье - знать, что все получится (рано или поздно, так или иначе, да-да). Мне очень часто приходится перебарывать себя, выскабливать по чуть-чуть свои комплексы, закрывать им рот и шагать вот такими шагами вперед. А еще прямо сейчас мне захотелось себе написать: шажок назад всегда крайне важен, так что не бойся и не отчаивайся когда это произойдет. 

Я совсем не знаю, что выйдет из всех моих затей и от этого страшно интересно посмотреть на результат, посмотришь со мной?

Вчера я устроила с собой очередной поединок, эта битва началась намного раньше и пока я побеждаю, половину победила, а вот со второй совсем беда, “но это постепенно” - верю я. 

очень приятно смотреть, как действительно талантливые люди нашли свое место, применили таланты по полной. как они не сидят в офисе со своим высшим экономическимюридическимхуедическим образованием, а блистают на сцене, ласкают уши по радио или организовывают очень крутые штуки. но очень больно, когда самый гениальный из этих талантов работает консультантомвотделепродаж. вот такая жизнь, чувак.

в голове засела еще одна очень важная тема, может быть я ей как-нибудь поделюсь

просто бывают такие люди, которым совершенно не стоит показывать всю грязь жизни. пусть лучше витают в своих розовых облаках, не замечая всех ужасов. 

и ты не обращай на  это внимания.

мне, наверное, никогда не понять, зачем люди искренне, всей душой лезут в политику и переживают за это очень сильно. ведь простого смертного тебя ничего не коснется. возможно жизненная позиция “моя хата с краю” не очень правильная, но очень удобная. она делает лично твою жизнь счастливей, а не это ли главное по большому счету?

нет, я ни в коем случае не  придерживаюсь такого мнения конкретно других людей. за конкретного человека можно и очень даже нужно переживать и помогать, но только за конкретных, а не за всех вместе в масштабах целых государств.

устроить свою жизнь хорошо и помочь близкому, а потом разделять друг с другом счастье, не это ли есть цель и идеал?

зачем вам глобальные переустройства?

пожалуй,  я глубоко не права, но в этом жить очень сладко.  

а теперь самое страшное - ждать анализы.

и я не могу никому рассказать, блять.

Ты бы никогда не подумал, что у твоего ребенка могут найти ВИЧ.

ты никогда не ходил по клубам, не пил, не вел беспорядочные половые связи, но, как оказалось, это не стало гарантом безопасности от вич. “это касается каждого”. О, соц.реклама, как ты права.

ты всегда берег здоровье, как и твои родители, как и родители твоих родителей. а в итоге жизнь стерлась на счет раз, два… и ты сейчас не найдешь нужных слов, как и виноватых. ведь даже ты сам не виноват.

этот текст не обо мне, но об очень близком человеке. просто помни, что жизнь коротка и не упускай времени, не трать его попусту, живи. ЖИВИ. каждой, мать ее, секундой. ты не можешь оградить себя не от чего. 

и да, у меня нет слов. 

ЦЕНИ ЖИЗНЬ!

Спасибо.

Кажется, я научилась уходить от туда, где быть мне не нравится. Говорить нет тому, что не хочется. Оставлять тех, с кем не наслаждается. У меня есть альтернатива любому моему действию, у меня наконец-то появился выбор. Именно поэтому мне нравится абсолютно каждый день моей жизни, ведь именно я таким его сделала.

Уметь говорить “нет” ненужным вещам - крайне важный скилл, к которому прийти мне было очень трудно. Или легко, это смотря как посмотреть, ну ты же понимаешь. 

Чего я сейчас жду? Ничего. Иногда внутри проносится мысль: “а скорей бы 7марта/май/лето/”, но в тот же момент ее душит другая, более сильная, та, которой я очень боюсь:”жизнь слишком коротка”. Наверное именно сейчас я четко поняла весь смысл фразы, когда появилось ради чего жить, когда знаешь, что можешь потерять.

Знаешь, иногда надо просто остановиться и сказать “спасибо”. Спасибо судьбе за то, что она такая распрекрасная. Спасибо людям, которые рядом, что терпят тебя всего такого несовершенного и любить умудряются. Спасибо маме, что она есть. Мы же этого не делаем практически, а ведь это так важно. Возможно, это единственное, что действительно важно.

image

ну вот мы и встретились. привет.

каждый раз, видя тебя, я всем своим телом ощущаю, как боюсь старости и одиночества. это осознается столь четко, что единственное мое желание - немедленно зарыться в одело и плакать в подушку. 

почему оно все ассоциируется именно с тобой? я не знаю, но от чего-то хочется тебя жалеть и обнимать, но на самом деле жалко тут только себя.

я уже не знаю, куда деться от одиночества. куча друзей и веселые компании делу не помогают, они отвлекают от происходящего, но не больше. спасибо им и соц.сетям за то, что с ума я еще не сошла.

возможно я слишком требовательна и избирательна, но правило “лучше одной, чем с кем попало”  подходит мне идеально.  и все эти случайные люди рядом порядком поднадоели, но без них будет совсем тошно. так что в этом плане судьба мне может преподнести только говно на лопате. или маленький капкейк, который ни в какое сравнение не идет с огромным шоколадным тортом, так желаемым в последнее время.

а еще мне страшно осознавать, что рядом нет ни одного близкого человека, ну так, чтобы на все 100%. почти все рядом - пустышки.

вообще, если не задумываться, меня вполне устраивает происходящее, но вот такие встречи, как эта, отрезвляют сознание и заставляют задуматься, что вообщем-то правильно, но не очень приятно.

очень хочется найти инструкцию по использованию жизни и добыче всех скиллов.image

провожая прекрасный.

стояла на кухне и думала: “надо бы пресс начать качать каждый день”. а на календаре двадцать третье декабря. “Приурочу-ка я это к новому году!”

новый год - новая жизнь

но потом вспомнила не менее банальную фразу “новая жизнь не начинается с нового года или понедельника, даже с завтрашнего утра она не начинается. только здесь и сейчас”

и правда, моя новая жизнь началась четыре месяца назад. и она почти идеальна. то, что я хотела всегда, стало воплощаться. и счастье действительно есть.возможно я еще не обрела то “самое главное”, но все будет. рано или поздно. так или иначе. и я уже не прошу наступающий год менять всё к лучшему, я просто жду, что же он еще преподнесет.

большое спасибо две тысячи тринадцатому. большое спасибо всем, кто рядом.

я наконец-то счастлива, это моя жизнь, как хорошо быть Катей Павловой.

P.S. если ты хочешь другую жизнь, не бойся что-то менять. не бойся рискнуть и поставить на карту все. сделать не так, как все. попробуй довериться своим чувствам, они знают больше, чем мелкий слюнтяй.

image